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隔代教育,你可以这样做

时间:2017-12-19 13:42:54 来源:南京热点网 查看:8790 标签:孩子 父母 老人

隔代教育,你可以这样做

  原标题:隔代教育:90零后新一代父母表示很无奈,该肿么办写再前面:谁都知道一个道理,孩子和父母一起成长才是最好的,我身边也有很多类似的案例,他们也许就是众多新生代父母的缩影,孩子的成长只有一次,错过了就意味着永远错过,世界上没有后悔药,作为毕业后就留在北京打拼的“北漂”,年轻的小和非常珍惜目前的工作,总是把主要的精力放在工作上,生孩子之后没多久就回到了工作岗位,生怕因为生孩子影响了自己的收入和职业发展,出生不久的孩子也自然而然地留给了从老家来京帮忙的婆婆。

  平常我要上班,孩子都是爷爷奶奶带,但爷爷奶奶对孩子经常打骂(估计没多用力),或者经常恐吓他,说一些警察叔叔要来抓他,或者蟑螂要来咬他之类的话,给孩子造成不小的恐惧,孩子每次回家都说他怕,怕奶奶打他,咋办?孙老师说:1、娘是孩子的命,有条件一定亲自带孩子,至少到1岁,最好到3岁,还有一位妈妈面临的是另外一种完全不同的状况,3、父母照顾孩子不是义务,多去体贴父母的辛苦,多去赞美父母的正确做法,心情好自然不会用武力或恐吓,适当时间做一些引导足以。

  与小和不同的是,来给薇子帮忙的是她的妈妈,也正因为对自己孩子的了解,薇子妈妈在如何养育自己的外孙方面非常有主见,薇子从书本和育儿课堂学来的诸如不能给孩子把尿、合理使用纸尿裤、训练孩子自己吃饭等等观念都会被妈妈一句“你自己还是个孩子,你懂什么?”生生地噎回去,5、最后再次强调:真正的陪伴孩子,让孩子感受到你的爱,逐步构建孩子的安全感,我认为小和和薇子的处境应该能够代表很大一部分80、90后妈妈的现状,既需要自己的父母帮忙带孩子,又在如何养育孩子上与父母有着诸多的矛盾,大家都想把孩子养育好,但却总因为“如何为孩子好”而争论不休。

  很多人所以不能接纳自己的父母,其实本质是不能接纳自己的童年,首先,必须明确自己和父母的出发点都是为了孩子好,任何理念和方法也都是源自对孩子的关爱,父母一定明确责任与担当养育年幼的孩子,是我们做父母的义不容辞的义务、责任和权利,但不是祖父母的。

  其实有时候在与父母发生矛盾的时候,出发点很容易就跑偏成了各自为自己的身份和理念辩护,老人没有义务为我们带孩子,无论是出于帮我们分担生活压力,还是喜欢和孩子相处,能帮一天,我们都该心怀感激,无论采取哪种方法,一定都要从孩子的需求着眼,根据孩子的反应进行调整。

  明确界限,掌握主导权时常听到一些年轻父母抱怨老人带孩子有这样那样的问题,说老人太固执,太强势,自己没办法,其实这只一种对自己责任的推脱,这里所说的“利用”并非是贬义词,而是希望年轻妈妈们能够顺势而为,根据自己父母的特点,让他们在带孩子的时候发挥优势,体验成就感,获得满足感,我们听话是因为老人的话有道理,我们遵从的是道理;如果我们没有遵从老人的说的话,也不是对父母的背叛,而只是对他们话中的道理不认同吧。

  孩子长大一点之后,甚至会跟随妈妈一起唱歌跳舞,一老一小经常玩的不亦乐乎,我在一旁也非常受用,接纳人生的不完美说起对孩子无条件的接纳,很多妈妈能做到或至少在尽力做,年轻妈妈跟父母在育儿理念上发生分歧是在所难免的,像薇子的妈妈一样的父母会以“你自己还是个孩子”为由掌握养育孩子的话语权,而另一些妈妈也很容易以老思想、旧观念、早就过时了等来评价自己父母的育儿方法。

  每个人都是通过感受、理解自己的方式去感受、理解他人的,正确的方法应当是在孩子在场的时候,尽量控制自己的情绪和想去纠正父母方法的欲望,让孩子树立明确的规则意识,而不是面对妈妈和姥姥的命令左右为难,更有甚至让孩子选择听谁的话,都是不可取的,所以,真正的接纳老人正是我们能接纳自己的体现,而如果我们做不到接纳老人,那也不可能给孩子无条件的接纳和爱,因此凌云的建议是,本着关爱孩子的大原则进行有效沟通,选择最合适而非最正确的方法教养孩子,为孩子营造和谐美满而非互相推诿的家庭氛围,比互相争论观点的对错要重要的多,看到很多父母急着把年幼的孩子送进各种学习班、早教班、或者整日谆谆教导做人的道理

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